Для Ридерз Дайджест 2002
Как улучшить отношения между родителями и повзрослевшими детьми
Родители и взрослые дети
В природе не существует абсолютно благополучных или исключительно неблагополучных семей. Каждая семья имеет свою историю, свои неповторимые особенности, свои победы и тяжелые уроки. Мы все когда-то учились в школе и решали одни и те же типовые задачки. Также и в семейной жизни нам всем приходится сталкиваться с похожими проблемами, с неизбежностью возникающими по мере нашего взросления и становления семьи.
В животном мире продолжительность периода детства соответствует уровню эволюционного развития того или иного вида.
В основе любого развития лежит конфликт. В семейной жизни - это конфликт между родительской опекой, заботой с одной стороны и стремлением детей к самостоятельности, автономии, с другой. Где тот критерий самостоятельности, где та грань, перешагнув которую, прежде зависимый ребенок становится полноценным членом общества? Первая зарплата? Или создание собственной семьи? Можем ли мы вообще до такой степени повзрослеть в глазах наших родителей, чтобы из детей превратиться в равных, в друзей? Хотим ли мы этого? А может, период детской зависимости от родителей заканчивается тогда, когда родители сами начинают зависеть от помощи своих повзрослевших детей? В каждой семье отвечают на эти вопросы по-своему.
-Меня очень обижает то, что мой сын отталкивает нашу помощь, - говорит Елена Федоровна, 67 лет, пенсионерка. - Он много работает, устает. Его жена тоже работает. Вы знаете, они сейчас работают допоздна. Что такого, если мы с мужем иногда приезжаем, у нас есть комплект ключей, и убираемся у них? Разве плохо, если они придут с работы и нормально поедят то, что я им приготовила?
Совет детям: позвольте своим родителям воспитывать и опекать вас хоть до вашей пенсии. Любые родители чувствуют себя хорошо только тогда, когда знают, что они нужны своим детям или внукам. Нет ничего страшнее быть приговоренным к вечному отдыху. В психологии это явление называется «комплексом марафонца» – мы живем, пока у нас есть сознание своей полезности, необходимости. Если вы не хотите, чтобы ваша мама приводила в порядок ваш письменный стол, то заранее попросите ее сделать что-нибудь действительно важное и нужное для вас. И еще, даже если вы приехали к своим родителям после банкета, никогда не отказывайтесь от их домашнего обеда.
Один мой тридцатисемилетний клиент рассказывал, как приходил в гости к своему девяностолетнему деду со своим сыном:
-Мне было очень интересно наблюдать за реакцией моего сына в то время, когда его прадед отчитывал его отца за неумение экономить деньги. И для сына, и для меня это был прекрасный урок.
Кстати, иногда повышенная опека есть всего лишь знак того, что вашим родителям просто не хватает общения с вами. Оказываемая вам помощь - это только предлог для того, чтобы увидеться. Не держите родителей на голодном пайке вашего внимания. Не экономьте своих чувств, чаще говорите своим родителям, как они важны для вас, как нужны вам. Чаще благодарите их просто за то, что они есть.
Совет родителям: сколько бы ни было лет вашим детям, вы всегда будете старше и опытнее их. Поэтому дайте им возможность подрасти, набить шишек и набраться собственного опыта. Вспомните, как вы учили вашего ребенка ходить – вы отпускали его и давали возможность сделать несколько шагов самому, подбегая к нему только тогда, когда ему была нужна ваша помощь. Поступайте так и сейчас, будьте рядом, живите вместе, но не вместо вашего ребенка. Как мудрая птица, спокойно и с радостью наблюдайте за самостоятельным полетом своего «птенца», а не кормите всю жизнь кукушонка.
Конфликты
Конфликты бывают в любой семье – это нормально, ведь все мы разные и не всегда можем быстро найти общий язык. Главное – научиться психологически грамотно их решать, причем, исключительно мирными средствами. Одна из самых больших проблем – застарелые конфликты между родителями и детьми, тянущиеся годами и перерастающие из «горячих» в затяжную «холодную войну» между поколениями.
Допустим, вы осознали свою долю ответственности, свой «вклад» в создание конфликтной ситуации и уже готовы пройти свою часть пути к примирению. Однако, другая сторона не хочет идти на компромисс и требует от вас односторонних и неприемлемых для вас уступок. Что можно сделать в такой ситуации? Как повлиять на другого человека, особенно, если он принадлежит к другому поколению и у вас с ним разные системы ценностей? Семья – это система, где каждая составная часть тесно связана с другими. Если хотите изменить другого, то измените себя. Это напоминает взаимосвязь двух велосипедных шестеренок, соединенных одной цепью. Ваша личностная трансформация с необходимостью вызовет ответные изменения в близком человеке.
Ольга, дизайнер, 34 года, в разводе. Отец, офицер в отставке, уже несколько лет почти не общался с нею. Он давно не одобрял ее профессию, ее бывшего мужа, ее образ жизни. Только внучка, изредка приезжавшая к нему, была своеобразным «парламентером» между дочерью и отцом. Чтобы наладить отношения, Ольга начала работу над собой с обычной зарядки под музыку. Потом она стала бегать в соседнем сквере. Так продолжалось полтора месяца. Ее дочка регулярно рассказывала обо всем своему деду. Он лишь недоверчиво качал головой. Еще через некоторое время Ольга обратилась к нему, естественно, через «парламентера», за советом по поводу закаливания. На следующий день отец впервые за несколько лет приехал к ней домой показывать, «как надо закаливаться, потому что вы вечно сами ничего не можете сделать правильно». Конфликт, конечно, не разрешился полностью, но лед был сломан и общение налажено.
Искать пути к примирению никогда не поздно. Для начала вы можете попросить прощения за свои старые прегрешения или еще раз поблагодарить за что-то хорошее, сделанное вам давным-давно.
Охлаждение отношений
Алексей, программист, 28 лет, проблемы в общении с противоположным полом.
-Я всегда завидовал в детстве своим друзьям, у которых были очень теплые отношения с родителями. Они могли вместе петь, обниматься, возиться, играть. У нас в семье этого не было. Отношения между нами были какие-то стерильные.
С возрастом нам часто нелегко, неловко, стеснительно проявлять свою нежность к родителям или детям. Взрослой маме уже не так-то просто взять на ручки и обнять своего сорокалетнего «зайчика», а почтенный папа вряд ли сможет посадить себе на плечи свою лапочку-дочку, у которой уже свои взрослые дети, а так порой хочется. Не бойтесь телесного контакта, обнимайтесь, гладьте друг друга, танцуйте. Если вы стесняетесь проявлять нежность, то можете хотя бы делать друг другу массаж. Регулярный контакт «кожа к коже» между родителями и детьми любого возраста успокаивает и снимает тревожность лучше любых лекарств. Нежные поглаживания нормализуют кровяное давление, снимают стрессы, повышают самооценку и чувство самопринятия. У ребенка, получившего в детстве в достаточном количестве телесного тепла и ласки, формируется правильное восприятие своего тела, происходит половая идентификация, закладываются навыки общения с противоположным полом. Молодой папа начинает формироваться в настоящего отца в тот момент, когда впервые бережно берет своего ребенка из рук нянечки в роддоме. В общем, телесный контакт – это очень важно для всех и в любом возрасте.
Петр, 52 года, экономист.
-С возрастом я с удивлением стал замечать, что все больше и больше становлюсь похожим на своего отца. Иногда даже делаю что-то точно, как он или говорю с такими же интонациями.
Не экономьте своих чувств в общении со своими близкими. Взрослым детям можно порекомендовать для улучшения отношений с родителями классическое средство – любимую игру всех бабушек всех времен и народов «семейная генетика или чьи у меня уши, нос, глаза». Почаще расспрашивайте также друг друга о впечатлениях и воспоминаниях детства. Пятидесятилетний сын может лучше понять своего взрослого отца, если тот расскажет ему, что в детстве тоже не очень любил есть кашу. Еще один прекрасный способ укрепления отношений – это совместное составление семейного древа, как вдохновляющего символа непрерывности эстафеты жизни!
И. Татарский