родитель.ru / Полезный совет дня




Сегодня на сайте


Как реагируют дети на развод родителей
[07.02.2005]

Американские и британские ученые исследовали, как развод родителей влияет на детей. Оказалось, что реакция детей зависит от их возраста и пола. Так, хотя обследованные через два месяца после развода дети-дошкольники обоего пола требовали к себе больше помощи, внимания, и их реакции отличались повышенной агрессивностью и сопротивлением, все же, агрессивные выпады, недостаток самоконтроля, нарушения в становлении традиционной половой роли были более выражены и продолжительны у мальчиков, чем у девочек.
Мальчики, оказавшиеся после развода в детских учреждениях, с интересом относились к работающим там взрослым мужчинам, старались держаться поблизости от них, всячески привлечь их внимание и заслужить расположение и похвалу. Кроме того, отмечено, что эти дети реже делились со сверстниками и меньше помогали им, часто проявляли по отношению к ним словесную и физическую агрессию, причем, эта агрессия чаще всего была беспричинной, незрелой и не давала никаких результатов. Они также реже демонстрировали положительные реакции – смеялись и обнимались, а чаще цеплялись за взрослых, сердились, плакали, хныкали и жаловались. Все эти непривлекательные черты поведения приводили к тому, что сверстники начинали отвергать таких детей, а воспитатели и другие взрослые – хуже к ним относиться.
Развод оказывает влияние даже на игры детей – в первый год после развода игры детей дошкольного возраста были бессвязными и менее зрелыми в познавательном и социальном отношении.
Было получено также, что продолжающиеся и после развода конфликтные отношения между родителями влекут за собой множество проблем и трудностей у детей, причем конфликты разведенных супругов оказываются в этом отношении более опасными, чем состоящих в браке.
Согласно некоторым данным, распад семьи может быть причиной невнимательности и рассеянности детей. Родители в ситуации развода и сразу после него оказываются менее способными к спокойному и доброжелательному общению с детьми, менее ласковыми, внимательными и последовательными. Нередко жизнь детей становится беспорядочной, с нерегулярным питанием и сбившимся режимом сна. Но факты не подтверждают мысль о том, что отклонения в поведении детей непосредственно вызваны беспорядками в жизни родителей и детей. Очевидно, они появляются в тех случаях, когда дети агрессивны, требовательны и непослушны, а у родителей нет возможностей и сил справиться с ними. Тогда и ребенок, и взрослые приносят друг другу страдания и неприятности.
Характерной для детей младшего школьного возраста является возникающая после развода родителей непрекращающаяся печаль, которая может перерастать во всеохватывающую депрессию. Страхи детей связаны с непостоянством семейных взаимоотношений и недостаточной безопасностью. Многие дети чувствуют себя покинутыми отцом и сильно скучают по нему, причем, мальчики страдают больше, и их реакция не зависит от того, насколько близкими были их прежние взаимоотношения с отцом. «Воскресный папа» детей не устраивает, они хотят встречаться с отцом чаще и больше.
Если во время встреч бывших супругов между ними происходит ссора или конфликт, нередко они «разряжаются» на детях. Да и сами дети тоже могут сильно гневаться на родителей, чаще на матерей, с которыми они остаются жить. Иногда они обвиняют мать в том, что она выгнала отца. Страх потерять мать может сдержать их гнев или перенести его на других людей – братьев или сестер, учителей и др.
В целом, хотя дети школьного возраста уже способны понять причины и смысл происходящих событий, они, по-видимому, не могут избавиться от ощущения, что любовь к родителям разрывает их пополам. Через год после развода дети обычно относятся ко всему с печалью и смирением. В этом возрасте они уже меньше мечтают о возвращении отца, но, по меньшей мере, каждый третий из них мечтает о том, чтобы родители помирились.
Дети старшего дошкольного возраста еще лучше понимают действительное положение семейных дел и имеют больше возможностей справиться со своими чувствами. Но и их гнев может быть очень сильным, может сопровождаться чувством одиночества и печальным осознание своего бессилия и второстепенной роли в семье. Дети часто жалуются на головные боли, боли в животе и связывают их с травмирующими событиями жизни. По крайней мере, в течение небольшого периода после развода у них отмечается ухудшение работы в школе и снижение качества выполнения заданий. Бывает, что старшие дети могут объединиться с одним из бывших супругов против другого, и некоторые родители поддерживают эти попытки.
Конечно, развод родителей не всегда влечет за собой такие последствия для детей. Но знать особенно опасные для детей признаки развода необходимо, чтобы предотвратить или хотя бы ослабить его неблагоприятные последствия.
М.Ричардс, «Развод родителей и дети» (В: Детство идеальное и настоящее, Новосибирск, 1994).




ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗВОДА
Развод всегда не самое лучшее решение проблем, это просто печальная необходимость. Особенно если принять во внимание судьбу детей. В бездетных семьях совсем иная ситуация, там проблемы затрагивают только двух взрослых людей. Имея детей, нужно хорошо все взвесить, помня о том, что формирование психики мальчика и девочки идет совершенно разными путями и очень редко бывает, чтобы одинокая мать смогла правильно воспитать сына. Это примечательно тем, что большинство из них ведут типично мужской образ жизни. Это вполне самостоятельные женщины, занимающие высокие посты, энергичные и очень деятельные в своей профессии. Свой отдых они организуют тоже скорее по-мужски - выезжают вместе с сыном кататься на горных лыжах или отправляются вместе на байдарках, словом, путешествуют. Такие женщины, имеющие много разных обязанностей по дому, относятся к семи-десятилетнему мальчику уже как к мужчине в доме, обращаются к нему за помощью в хозяйственных делах и хлопотах, а поэтому он и не остается избалованным «маменькиным сынком» на всю жизнь. И все же, что же ждет разведенную женщину с ребенком на руках - по крайней мере десятилетний перерыв в сексуальной жизни, хотя и не всегда. Ведь обязанности, которых слишком много даже для двоих, одинокая женщина должна выполнять одна, дел хватает с утра до ночи, так что к вечеру она просто валится с ног и засыпает как убитая. А когда ребенок пойдет в школу, то нужно не только помогать и учить его самостоятельно делать уроки, но также организовать ему рабочий уголок, приучить его поддерживать порядок и в шкафу, и на полке с книгами. В будние дни у матери остается не слишком много времени на то, чтобы выработать у детей необходимые навыки. Одним словом, свободные дни - это единственное время, когда можно и нужно постепенно приучать детей к домашним обязанностям.Далеко не всегда и далеко не все типично «мальчишечьи» проблемы может решать мать. В этом смысле благоприятную обстановку для воспитания мальчика может создать дружба с каким-нибудь «дядей» - соседом по дому или отцом его друзей по яслям или детскому саду, который уделил бы ему немного своего внимания и внес бы «мужскую атмосферу» в процесс воспитания. Однако сохранить внутренний комфорт матери-одиночке поможет не только привлечение детей к домашним делам, но и дружеские разговоры, позволяющие детям понять будничные проблемы нашей жизни. Пусть дети участвуют вместе с матерью в совместных походах за покупками в магазин - лучший способ приблизить детей к практической жизни.Возвращаясь к сексуальной жизни одинокой матери, следует отметить, что как правило она получает возможность поехать куда-нибудь или спокойно встречаться с кем-либо только при условии, если ее ребенок будет находиться на отдыхе у бабушки или в пионерском лагере. И если она ухожена и хорошо выглядит, то не исключено, что может быть ей удастся встретить мужчину, который ею заинтересуется. К сожалению, в этих ситуациях после многолетнего сексуального голода, когда в жизни женщины долго не было мужчины, она переживает «отпускной роман» значительно более бурно и серьезно, чем если бы это случилось в иных обстоятельствах. Что же касается мужчин, то чаще всего те, которые давно не живут с женой, а обручальное кольцо носят в кармане, после окончания бурного отпуска не нуждаются в письмах, полных нежных чувств от недавно еще милой им женщины. Кончается отпуск - кончается и «большая любовь», и часто совсем не по-джентльменски. Это связано с тем, что у них еще не прошел синдром страха и обиды от предыдущего брака. Разведенные мужчины, как правило не ищут себе спутницу, отдыхая на курортах. Для них это легкая возможность скрасить свою обыденность и сексуальный голод. Вот один очень жизненный совет. Никогда не записывайте ни телефона, ни адреса партнера, если сомневаетесь в его искренности - не будет искушения написать или позвонить. Зато можно оставить свой адрес или телефон. Захочет, позвонит сам, а если нет, то и писем писать не стоит. Не знаю, что хуже - отсутствие приключений и признания или внезапный разрыв всех начавшихся связей, оплаченный здоровьем, душевным покоем? Но разве можно что-нибудь советовать, когда жизнь сама, никого не спрашивая, создает самые невероятные ситуации? Могу посоветовать только одно - чтобы избавить себя от горького опыта, даже флиртуя и играя, нужно смотреть на все открытыми глазами и не заходить слишком далеко в своих чувствах, не принимать всерьез связи, которые по каким-либо причинам кажутся ненадежными.Однако случается, что во время отпуска встречаешь настоящую большую любовь. Но, даже если она должна кончиться вместе с отпуском, пусть остается в нашей памяти чем-то неповторимым. Человек, который хоть раз в жизни любил по-настоящему, всегда хранит в сердце эти бесценные воспоминания. Такое большое переживание, даже короткое как молния, даст женщине возможность лучше понимать своих подрастающих детей. Молодая любовь - это чаще всего глубокое чувство и мать, которая подсмеивается или еще хуже сердится на это, никогда не найдет со своими детьми общего языка. Они попросту перестанут говорить с ней о том, что стало в их жизни самым главным.Конечно же, может случиться и так, что в отпуске встретится человек свободный (не женатый в свои сорок лет, разведенный или вдовец), но в этом случае не хватит месяца, чтобы разумно взвесить все за и против новой ситуации. Ведь женщина не одна, она должна считаться с тем, как отреагируют дети на появление в ее жизни мужчины. А это очень серьезная проблема!Можно все испортить с самого начала, если представить детям любимого таким, например, образом: «Вот ваш новый папа!» Дети, как правило, вовсе не хотят «нового папу», очень хорошо зная, что у них есть свой (в случае развода), или тепло вспоминая умершего, но любимого и почитаемого отца. Такая постановка вопроса сразу вызывает с их стороны бунт и агрессивность. Нового мужчину в доме назвать папой может только сам ребенок и обычно это бывает результатом большой и взаимной дружбы. Чаще же всего нового мужа малые дети называют по имени, даже если они его вполне приняли. В этом, дети воспринимают смену спутника жизни родителей значительно глубже и острее, чем взрослые люди. С этим необходимо считаться, так как в обоих случаях речь идет о большой настоящей любви, только несколько иной. А если одинокая женщина с ребенком выходит второй раз замуж, когда ребенку не больше трех-четырех лет, то чаще всего, особенно при добром отношении нового папы, все проходит бесконфликтно. Проблемы начинаются тогда, когда дети уже подросли, и причина все та же - ревность.
HYPERLINK http://crazylife.by.ru/semya/razvod.shtml http://crazylife.by.ru/semya/razvod.shtml

Ребенок в тисках развода
"Наведение мостов"
Моему ребенку 1.5 года. Все это время он растет без отца, который живет в другой семье. Что и как говорить ребенку об отце? Отец моего 3.5-летнего ребенка живет в другой семье, но хочет общаться и с нашим общим сыном. Как отнестись к этому желанию?
Оба письма - о сложных жизненных ситуациях, в силу которых близкие люди не могут общаться так, как им хотелось бы. Случаи, когда дети растут без постоянного присутствия отца, - не редкость для современной семьи. Поэтому ничего особенного в таком положении дел нет, и не стоит заранее пугаться “судилища” в форме вопроса о том, почему у других детей отец живет в семье, а у вас - нет. Дети принимают мир таким, как он есть, с любым порядком присутствия и взаимодействия членов семьи. Им кажется совершенно обычным, если отец рано утром уходит на работу и вечером приходит, практически не видя детей; не удивляются они и длительным командировкам родителей. Единственное, чего они всерьез боятся, - это оказаться брошенными, ненужными своим родителям. Поэтому для них гораздо страшнее ощущение, что они нелюбимы своим отцом, чем знание о том, что он не может жить с ними постоянно. Ослабление этой опасности - основная стратегическая задача матери и других родственников при определении отношения к отцу. Прежде чем возобновлять прерванные или отсутствующие отношения, сосредоточьтесь на собственном чувстве к отцу своего ребенка. Достаточно ли вы свободны от желания свести былые счеты или, напротив, привязать к себе когда-то близкого человека? Постарайтесь не путать партнерские и родительские отношения. Сближая ребенка с отцом, вы даете каждому из них родного человека; расценивайте свои усилия по налаживанию отношений как подарок им и будьте уверены в своей правоте. Единственным серьезным возражением против тесного общения отца и ребенка может быть выраженное асоциальное поведение отца или наличие у него психологических черт, наносящих маленькому ребенку психотравму (конфликтность, алкоголизм, стремление опорочить в глазах ребенка семью матери). В этом случае важно руководствоваться интересами ребенка, и очное общение по возможности заместить разговорами по телефону или перепиской. Тем не менее, постарайтесь воздержаться от негативных комментариев и не раскрывайте ребенку истинного отношения к отцу, пока он не достигнет достаточного возраста (обычно подросткового), чтобы составить собственное мнение о семейной ситуации.
Когда и как стоит начинать разговор с ребенком о семейной обстановке? Лучше всего не дожидаться прямых вопросов (как правило, они спровоцированы высказываниями соседей, родственников или друзей и потому уже содержат в себе оценку семьи как неблагополучной, а ребенка - как обделенного и несчастного). Начните разговор о том, какими бывают семьи; обратите внимание ребенка на то, что у многих зверюшек, например, отцы почти никогда не живут со своими детенышами. Расскажите историю своего знакомства с отцом ребенка, опуская негативные моменты. Придумайте убедительное объяснение того, что отец не интересовался ребенком раньше (“работал в другом городе”, “всегда хотел увидеть, но не получалось” и т. д.); категорически исключаются комментарии типа “вспомнил наконец-то” или “вот теперь и мы ему зачем-то понадобились”.
Образ отца должен быть только позитивным. Всегда можно проступки увидеть как жизненные ошибки (эта душевная работа будет полезна и вам самой). Имейте в виду, что от того, кто любил вас и кого любили вы, зависит напрямую и отношение ребенка к вам - пусть он чувствует, что вы могли совершить только достойный выбор. Конкретные факты стоит сообщать ребенку старше 3-4 лет. Если малышу всего 1.5 года, как в письме нашей читательницы, то, на наш взгляд, разговоры об отце преждевременны: сообразуйтесь с ситуацией своей личной жизни, ведь вполне возможно, что ребенок сможет назвать отцом в ближайшее время и кого-то еще.
Как установить порядок общения с ребенком? Если отец выражает желание встречаться с ребенком, это следует только приветствовать. Форма и место общения может быть практически любой (разумеется, исключая пивную, баню и прочие не подходящие для детей места). Если вам что-то не нравится в планах отца, постарайтесь предложить свои собственные варианты, но не отказывайте в свидании. Можно предоставить им свою квартиру, а самой проведать подруг или заняться полезными делами (вы ведь можете иначе планировать и собственный досуг, когда уверены, что за ребенком присмотрят). Может быть, отец сводит ребенка в зоопарк, музей или какое-то другое место, которое вам самой посещать некогда или неинтересно.
Существенный момент организации встреч - обязательность отца. Если существует договоренность, она должна быть выполнена. Нередки случаи, когда отец, ранее не имевший обязанностей по воспитанию ребенка, забывает о них и позже - не приходит на свидания, забывает позвонить и т. д. В этом случае вы как человек, достаточно знакомый с его привычками, должны взять на себя контроль за выполнением обещаний. Напоминайте ему о встречах сами и заранее выясняйте, состоятся ли они.
На наш взгляд, нет ничего предосудительного в том, чтобы отпускать ребенка в семью отца: если к нему там хорошо отнесутся, это будет способствовать доброжелательному отношению к миру в целом, ведь он убедится, что людей, которые рады друг другу, не так уж мало. Постарайтесь, чтобы ребенок шел в дом отца не “бедным родственником”, а желанным гостем, полноправным членом семьи - нарядно одетым, по возможности с гостинцем, особенно если там тоже есть дети.
Не стоит осуждать и пугаться, если отец захватит ребенка, отправляясь по собственным делам: на авторынок, в магазин, возможно, к себе на работу. Ведь общий быт, в сущности, основа совместной жизни. Любая совместная деятельность снимает отчуждение и смущение между отцом и ребенком, которые могли возникнуть за время их разлуки. Кроме того, знакомство с местом работы отца способствует укреплению его авторитета.
Что делать, если вам самой по каким-либо причинам общение с отцом кажется неполезным для ребенка - если вы замечаете признаки перевозбуждения после свиданий или ребенок начинает хуже относиться к вам и своему дому? Постарайтесь выяснить, в чем причина этих изменений. В первом случае можно рекомендовать отцу более спокойные занятия (вполне возможно, что, без привычки “дорываясь” до общения, он не может его дозировать). Во втором случае это связано, скорее всего, с резким отличием будней и праздника в вашем доме - ну так в вашей власти это отличие смягчить: пусть папа иногда делает не только приятную, но и полезную работу, например, сводит ребенка к зубному врачу, а вы, напротив, отложив домашние дела, почитаете ему книжку.
Невозможно дать советы по всем семейным ситуациям. Главное - с пробуждением интереса отца к ребенку вы сами вступаете в новый период семейного творчества, отмеченный признанием вашей значимости и правоты, и потому он обязательно принесет вам новые радости.

"Дед вместо отца"
Может ли дед заменить отца, если мать растит ребенка без мужа?
Да, конечно, очень во многом это возможно. Прежде чем ответить, в чем именно, давайте задумаемся, а для чего, собственно, в семье нужен отец. Отцовство, как это определяют словари, - отношение к ребенку, основанное на факте его происхождения от данного мужчины и выражающееся в заботе о его жизни, здоровье, воспитании и образовании. Роль отца неодинакова в различных культурах и зависит от таких факторов, как количество жен и детей, степень власти отца над ними, количество контактов с женой и детьми, включенность в уход за ребенком и ритуалы, связанные с его воспитанием, а также от участия отца в жизнеобеспечении и защите семьи. В большинстве примитивных обществ контакт отца с ребенком был нежелателен, а открытое выражение чувств осуждалось этикетом. В современной культуре наблюдается сближение отцов с детьми, что, однако, сопровождается падением его авторитета в семье. Современное родительство примечательно ростом безотцовщины или частым отсутствием отца в семье, незначительностью его контактов с детьми, педагогической некомпетентностью отца. С точки зрения демографии современная семья становится преимущественно материнской. Несет ли семья потери в результате этих изменений? На наш взгляд, да. Мы не станем убеждать читателей в том, что отец в семье нужен или полезен. Но с тех пор как развод стал обычным житейским делом, не требующим специального решения и простым в осуществлении, у многих людей стало складываться впечатление, что и само понятие “отец” - это анахронизм, пережиток прошлого. Для чего в семье нужен отец? Да и нужен ли вообще? Эти вопросы не задавались в патриархальной семье, где было ясно и взрослым, и детям, что отец - глава семьи. Общественное положение отца и его заработок определяли весь уклад жизни - сколько времени мать может уделять детям, должна ли она работать, могут ли дети получить образование. Поэтому статус отца в семье был необычайно высок - он принимал основные решения о судьбе детей, их профессии, замужестве и женитьбе, решения, которые, впрочем, либо незаметно отменялись, либо преобразовывались в другие средствами вечной женской дипломатии. Однако главное - отец определял стратегию жизни семьи, а мать - ее тактику. В настоящее время вклад отца в жизнь семьи не так ясен, как прежде - это связано с высокой загруженностью женщин, в большинстве своем совмещающих профессиональные и семейные обязанности. Попрежнему он приносит домой заработок, но его вклад в экономику семьи уже не так весом. И, как следствие, возникает ложное впечатление, что без отца в семье не только можно обойтись, но даже полезно. В психолого-педагогических кругах стало общим местом утверждение о том, что отец - ”биологическая необходимость, но социальная случайность”. Никто не спорит о том, что отец нужен для продолжения рода (биологическая задача) или как спонсор, обеспечивающий нормальный уровень жизни (экономическая задача), но не все признают важность влияния отца на личность ребенка (педагогическая и психотерапевтическая задачи). Причудливость детской фантазии добавит те черты, которых нет у равнодушного родителя, но которые ребенок жаждет видеть - не приходилось ли Вам слышать рассказов взахлеб по прогулках, рыбалке, играх с отцом, которых, как Вы прекрасно знаете, никогда не было? Это говорит о том, что в бессознательном детской души, несущей отпечаток многих поколений человечества, зарезервировано место для отца. И лучше, если это “святое” место окажется занято неравнодушным заместителем. Вот теперь мы и подходим к возможностям деда как социального и эмоционального заместителя отца. Какие же социальные и духовные потребности ребенка “обслуживает” присутствие в семье отца или деда?
Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром - один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает сатус ребенка в глазах сверстников (да нередко и взрослых) - все знают, как дети любят хвастать профессией, силой, да и просто наличием отца в доме. Ребенок стремится , чтобы все видели, что он не один. В жестоком мире детских коллективов наличие матери “котируется” гораздо ниже, чем отца. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он испытывает, тем более мирным и дружелюбным будет его отношения к людям.
Потребность в авторитете. Как отмечал известнейший этолог Конрад Лоренц, в человеческом обществе, как и среди животных, никто не отменял инстинкта стаи. А это значит, что должен быть и вожак - главный, непререкаемый авторитет. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться, дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый, близкий человек, берущий на себя за них ответственность. “Мой папа (или дедушка) сказал” - это часто самый сильный аргумент в спорах детей.
Потребность в образцах “мужественного” и “женственного” поведения. Если в семье растет девочка, она учится быть женственной глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый важный мужчина в ее жизни.
Если в семье сын, то лишь глядя на отца или деда он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное - в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти. Глядя на мать, сын видит ее еще и глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой нравится матери. Важным моментом развития мальчика является образование так называемого Эдипова комплекса, состоящего в любви к матери и любви-ненависти к отцу, комплекса, из которого, согласно взглядам психоаналитиков, вырастает впоследствии высшая духовная инстанция личности - “Сверх-Я”. И если в семье нет главного мужчины, то представление ребенка о себе и мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше. Представим себе, что в калейдоскопе исчезло одно из трех зеркал - он еще может забавлять, но узоры в нем будут проще и беднее. Теперь уже, в общем, понятно, в каких направлениях деду стоит прикладывать усилия для гармонизации развития личности ребенка. Существуют ли психологические опасности такого рода замены? К сожалению, да, и это связано скорее со стратегией развития Вашей семьи и Вашей личной жизни. Первая из них - это снижение статуса матери в семье. Тот факт, что вы не вышли замуж, не лишает вас права считаться матерью ребенка. Между тем, если дед берет на себя функции отца, нередко отношение к матери ребенка оказывается недостаточно уважительным, с ней мало считаются в основных решениях. Подумайте, устраивает ли вас такое положение вещей, когда и Вы, и Ваш ребенок оказываетесь, в сущности, в одном статусе и поколении. Если Вы не планируете в последующем замужестве растить ребенка с новым мужем, то, может быть, это удобно, хотя Ваши эмоциональные связи с ребенком при этом окажутся ослабленными. Правильнее все же отстоять собственную независимость. Другая опасность - непризнание вообще других мужчин в Вашей жизни. Если у деда “прорвалось” позднее отцовское чувство, отношение к ребенку иногда оказывается чрезмерно ревнивым, он будет бессознательно препятствовать появлению конкурентов в доме. Предупредить эти сложности можно, если ни на одном этапе воспитания ребенка не отказываться от выполнения материнских обязанностей. Психологическая потеря ребенка - плата за родительский инфантилизм. В остальном же, чем больше близких людей будет у Вашего ребенка, тем более счастливой станет его жизнь.
HYPERLINK "http://www.doktor.ru/autors/sonya/"© С.К. Нартова-Бочавер
Проблемы рождаются в детстве. Решаются – в зрелости.
Мы успешно работаем 10 лет. Наши психологи имеют академическую подготовку и используют психоанализ, психосинтез и другие методы индивидуальной и групповой работы. Мы занимаемся с взрослыми, детьми и семьёй в целом. Уверены – волнующие Вас вопросы после встречи с нами обретут своё решение.
Мы поможем, если Вас беспокоит:
Детское непослушание, агрессивность, раздражительность;
Плаксивость, обидчивость, страхи;
Конфликтность и одиночество;
Воровство, уходы из дома;
Трудности в детском саду, успеваемость и поведение в школе;
Определение склонностей и интересов ребёнка;
Проведение независимой психологической экспертизы и подготовка заключения.
Мы поможем разобраться в том, почему Ваши дети раздражают Вас или не оправдывают Ваших надежд, а так же вспомнить, что не только родительство является смыслом человеческой жизни. HYPERLINK "id.htm"Приходите! Мы вместе устраним препятствия к вашему личному счастью. Наш телефон: 242-45-27, моб.(8-902)617-40-59 (Китай-город ) PRIVATE "TYPE=PICT;ALT="INCLUDEPICTURE \d "5.gif"PRIVATE "TYPE=PICT;ALT="INCLUDEPICTURE \d "4.gif"
HYPERLINK "../index.htm"Мама.Ру |
HYPERLINK "http://www.psy.rin.ru/cgi-bin/PsyBaby/IndexPsyBaby.pl?flag=3&num=101&artname=621"Родители и дети в карусели развода
Семейная жизнь, к сожалению, не постоянный источник радостей, но развод - тоже не спасение от конфликтов, переживаний и просто бытовых трудностей. Но жизнь есть жизнь, и развод - одна из форм человеческого общежития. Лучше задуматься о другом: для чего развод затевался? Что изменилось в жизни вашего ребенка к лучшему? В решении особенно важно не ошибиться, если Вы отвечаете не только за себя, но и за своего ребенка.Принимая решение о разводе, проанализируйте, не поддались ли вы широко распространенным предрассудкам, связанным с убеждением в том, что развод всегда полезен. Одни считают, что развод для ребенка не является чем-то исключительным, поскольку рядом всегда много детей из неполных семей. Другие думают, что после развода наконец-то уладятся их отношения с родственниками - источниками конфликтов и все само 'образуется', встанет на свои места. Кроме того, вас могли уверить, что если новый спутник жизни любит вас, то непременно будет рад и вашему ребенку. Все эти положения легко опровергаются на практике. Образец жизни, образец общения, отношения к миру - это самое главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые главные психологические потребности ребенка - в безопасности, в общении, в любви. Несмотря на то, что для взрослых развод - это не редко болезненное, малоприятное, порой, драматическое переживание, тем не менее, они идут на него из лучших побуждений и по собственной воле, при этом гамма чувств разводящихся изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения. Для детей же расставание родителей - это всегда разрушение среды обитания. Это и землетрясение, и война сразу.Одно из самых ближайших последствий послеразводового стресса для детей - нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья. По результатам долговременных психологических исследований почти половина детей из разведенных семей вступают в юность обеспокоенными, подавленными, неуверенными в своих способностях, а то и попросту озлобленными. Нет ничего удивительного, если дети разведенных родителей меньше всего дорожат сплоченностью семьи, не имеют навыков позитивного разрешения семейных конфликтов. Если же вы все-таки пришли к окончательному решению о разводе, необходимо подумать о том, как вести себя с детьми. При разводе, также как в любой иной жизненной ситуации, родитель должен исходить из любви к ребенку, укреплять независимость и самостоятельность его, сознательно контролировать собственное поведение и помогать развитию самоконтроля и дисциплины у своего ребенка.Стратегия отношения к ребенку в период развода заключается в сохранении доверия ребенка к миру. В зависимости от возраста, пола и особенностей личности это потребует различных усилий. Во имя благополучия ребенка на всех этапах развода нужно помнить о трех целях:1. добиться того, чтобы ваша семья так и осталось семьей; 2. свести к минимуму негативные последствия для детей; 3. принять развод как неотъемлемую часть бытия. Первый вопрос, который обычно задают психологам: что и как надо говорить ребенку о состоявшемся разводе и об изменении в жизни семьи? Хорошо, если и мать, и отец займут единую и четкую позицию, не будут скрывать и умалчивать. Всякие недомолвки, шепот усиливают напряжение детей, повышают их любопытство, вызывают подозрения и могут спровоцировать совершенно фантастические предположения. Всегда стоит беречь чувства ребенка, но важно дать достаточную информацию для того, чтобы он не фантазировал, ведь иные фантазии будут куда болезненнее, чем правда. Нужно помнить, что дети склонны чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. С их точки зрения, причина развода вполне очевидна: родители ссорятся или расходятся из-за их плохого поведения. Чтобы снизить для ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении сложившейся ситуации. При этом в разъяснениях, которые надо дать, важно учитывать возраст, индивидуальные особенности ребенка, возможности осознания им происходящего. Самое правильное - дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение.Это очень важный момент развития ваших будущих отношений, как с бывшим мужем, так и с детьми. Совершенно ясно, что лгать детям нельзя. Постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. С другой стороны, понятно, что и всю правду о ваших отношениях иногда сказать, не травмируя ребенка, бывает невозможно. Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у него возникнут вопросы об отце (или матери). Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но будет приходить к вам. Наиболее доступна для маленького ребенка формулировка: 'Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь'. Понятно, что такие слова должны быть подкреплены сознательной договоренностью родителей. Подростку можно сказать больше, однако не нужно вдаваться в подробное объяснение причин и обстоятельств развода, недопустимо объяснять развод несостоятельностью супруга. К сожалению, приходится слышать высказывания типа: 'Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим'. Необходимо отделить отношения разошедшихся супругов от их отношения к детям. Ребенок должен ясно видеть и понимать, что его ждет, какими будут его дальнейшие отношения с матерью и отцом, будет ли он встречаться с родителем. Когда произошел серьезный разрыв, и родители решили расстаться, для ребенка любого возраста важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться.В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки одно из супругов унижали достоинство другого. Вполне возможно, что вопроса 'Почему?' не последует вовсе, т.к. дети склонны принимать обстоятельства такими, как они есть.Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо продумать - как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между вами, как часто папа (или мама) будут их видеть, где вы вместе с ребенком будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в вашем доме. Если ребенку расскажет об этом человек, которому он доверяет и которого любит, сообщит все обстоятельства по возможности спокойно, без преувеличений и без лишних эмоций, ребенок отнесется к происшедшему более разумно и спокойно.Следует признать, что если развод действительно необходим родителям, то он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Такая семейная обстановка оказывает на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Вместе с тем, необходимо помнить, что для ребенка даже самый оправданный развод может стать сильнейшим потрясением, вызвать неблагополучные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.При любых обстоятельства развода (кроме тех, когда он устраняет источник угрозы для ребенка) поведение ребенка изменится, как оно меняется у всех людей, переживающих психологический стресс.Неблагополучие детей, связанное с семейными проблемами, особенно заметно в школе или детском саду и проявляется в неожиданных слезах, агрессивности, конфликтах с детьми и педагогами, рассредоточенностью внимания. Изменения эти могут быть разными, протест ребенка против насильственного вмешательства в его судьбу может принимать как явные, так и скрытые формы. Важно знать, что переживания ребенка чаще всего имеют косвенное, не прямое выражение: он может ничего не говорить матери, но ссориться с друзьями, отказываться участвовать в детских праздниках и т.п. Все это - признаки психологического неблагополучия ребенка, ослабления его способности приспосабливаться (адаптироваться) к обстоятельствам своей жизни. Исследования психологов выявили некоторые закономерности между реакцией на послеразводовый стресс и полом ребенка (всего исследовали 131 ребенка в возрасте на момент развода родителей от 2 до 18 лет). Девочки чаще носят переживания 'в себе', и внешнее поведение может у них почти не меняться. Однако вполне могут появиться другие признаки нарушения адаптации: пониженная работоспособность, чрезмерная утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Стоит прислушаться к дочке, если она вдруг начинает жаловаться на нездоровье. Иногда все эти признаки служат одной задаче - привлечь к себе внимание расстающихся родителей, скрепить их узы или, по крайней мере, убедиться, что хотя бы ребенка они не разлюбили. В то же время, отвлекаясь от семейных несчастий, девочка может скакать и прыгать во дворе, не испытывая каких-либо неудобств. Не спешите упрекать ее в притворстве: все происходящее она действительно чувствует, и ваша главная задача - предотвратить закрепление нарушений. Очень часто все это - нарушение процесса работы различных систем внутренних органов, не затрагивающие их анатомического строения. Ведущие переживания - грусть и обида. Две трети девочек, многие из которых внешне казались преодолевшими кризис, достигнув зрелости, неожиданно становились глубоко обеспокоенными, теряли способность выбора, испытывали страх измен и предательств в интимных отношениях. Для мальчиков характерны более очевидные нарушения поведения, носящие иногда явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дома. Ведущие переживания - гнев и агрессивность. Мальчики могут выражать свою агрессивность по-разному, меняя ее объект в зависимости от наличных условий - они могут демонстративно отказаться говорить с отцом, но если отец вне дома, - пытаться повышать голос на мать. Обычная история - уйти из дома, не предупредив заранее об этом мать. Многие мальчики, достигнув половой зрелости, так и не смогли выработать в себе чувство независимости, уверенности, целеустремленности. Таким образом, переживания девочек доставляют беспокойство, в первую очередь, им самим, а проблемы мальчиков быстро начинают сказываться на окружающих.Многое в психологической реакции ребенка зависит и от возраста: чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола и тем более серьезными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии только одним способом - заболеть, что они и делают. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения - все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.Итак, как будто бы все ясно. Отделить свои претензии к супругу от отношения к детям, рассказать все ребенку в доступной для него форме. Требования вполне понятны и просты. Почему же многие люди справляются с подобной ситуацией совсем не так легко, почему не уменьшают, а подчас усиливают переживания ребенка по поводу развода? Бывают разводы, совершающиеся поспешно и необдуманно, т.е. тогда, когда у супругов была возможность наладить отношения, а их чувства друг к другу не остыли. Чаще всего супруги в таких ситуациях расходятся и сходятся, вновь начинают совместную жизнь и опять по внешне незначительному поводу прерывают ее. Эта ситуация годами длящегося 'хронического' развода наиболее неблагоприятна для ребенка, поскольку его жизнь лишается необходимой стабильности, кроме того, именно в такой ситуации ребенок оказывается втянутым в конфликтную ситуацию наиболее сильно. Здесь со всей категоричностью рекомендуется родителям не прибегать к действиям по разводу до того, пока вы окончательно не убедились в его необходимости, а все свои усилия направьте на серьезную оценку сложившейся ситуации, постарайтесь найти и усилить внутренние ресурсы для изменения стиля отношений в семье. Такая работа может привести к отказу от развода либо, наоборот, укрепит ваше мнение в его необходимости.Не всегда в состоянии контролировать собственные переживания, взрослые изменяются и в отношении к ребенку: кто-то видит в нем причину развала семьи и, не стесняясь, говорит об этом, кто-то настраивает себя на то, чтобы всецело отдать себя воспитанию ребенка, кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию. В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на воспитание ребенка. Нередко взрослые просто 'отыгрываются' на детях как самых беззащитных и доступных для выброса злых чувств существах. К сожалению, некоторые взрослые, поглощенные собственным несчастьем, посвящают ребенка во все подробности, вынуждая его занять позицию арбитра или судьи. Не превращайте ребенка в собственного психотерапевта! Не путайте его с супругом или собственными родителями, не ожидайте от него взрослого понимания происходящего - это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех.Если муж покидает семью, то обычно он воспринимается как предатель, подлец. Типичная реакция женщин - гнев, чувство несправедливости. Дети часто оказываются очевидцами бурных сцен и разбирательств между родителями, когда они не стесняются в словах и выражениях. К сожалению, женщины считают вправе вести себя подобным образом. Кажется, сама справедливость на их стороне. Они находят для себя множество моральных оправданий, и главное из них - 'Я действую так только ради ребенка'.И как-то естественно дети оказываются на стороне обиженной женщины, по ту сторону баррикады. Конечно, эмоционально женщину очень поддерживает то, что она не одна, есть родная душа, ребенок. Часто возникает желание высказать ему, какой отец негодяй, лицемер и лгун. Но эта реакция быстро обнаруживает свою оборотную строну: если мама могла так ошибиться, значит, и она тоже не во всем разбирается. Следующий виток кризиса - падение авторитета матери. И как бы не сложились отношения между супругами, останется муж в семье или уйдет навсегда, все равно для детей он - отец, и многие решения вам придется принимать вместе. Поэтому, благоразумнее не давать выхода тяжелым чувствам при детях, а обсудить все, например, с подругой.
Затруднения матерей в том случае, когда при разводе дети остаются с матерью, могут быть объяснены двумя психологическими причинами.Первая - бессознательное, а иногда вполне осознанное манипулирование для достижения определенных целей. Мать пытается через ребенка воздействовать на своего супруга. Иногда цель манипуляций - в бессознательной попытке вернуть мужчину. В этом случае матери ставят всевозможные преграды для свиданий или, наоборот, пытаются искусственно усилить степень вовлечения отца в воспитание, прибегают к дискредитации личности родителя или подчеркивают недостатки ребенка и трудности в его воспитании перед ушедшим из семьи отцом. И то и другое неблагоприятно отражается на воспитании детей.Вторая распространенная трудность в ситуации разводов связана с усилением неуверенности самой матери в своей родительской роли. Мать опасается, что, встречаясь с отцом, ребенок 'полюбит его больше', охладеет к матери, а ее авторитет понизится. В этих случаях также возникают категорические запреты на встречи ребенка с отцом, которые объясняются всевозможными негативными качествами отца. Но чаще создается ситуация повышенного внимания к тому, что происходит с ребенком при этих встречах. Матери педантично контролируют все телефонные звонки, разговоры и настаивают на общении только в своем присутствии, стараются не отпускать ребенка в гости к отцу. Нередко пускаются в ход запугивание ребенка, подчеркивание всевозможных опасностей. Лежащая в основе такого поведения неуверенность матери заставляет ее форсировать свое воздействие на ребенка. Возникает своеобразное соперничество с отцом. Матери бросаются из одной крайности в другую, пытаются вернуть подарками и поощрениями привязанность ребенка, которая на самом деле неизменна и не нуждается в подкреплении, потом как бы спохватываются и усиливают контроль, ужесточают наказания. Все это приводит к усилению непоследовательности воспитания, утере непосредственности и искренности отношений, нарушает контакт.Таким образом, сама ситуация развода и возникающие в связи с ней новые проблемы воспитания требуют особенного внимания родителей прежде всего к самим себе, к честной и самокритичной оценке собственных побуждений. Кроме того, родителям следует договориться о совместных действиях по воспитанию ребенка после развода, создать все необходимые условия для полноценного воспитания.Некоторые мамы ошибаются, когда думают, что отсутствие отца совершенно устраняет из воспитания отцовскую роль как таковую. Необходимо всем одиноким матерям честно и самокритично признать, что отсутствие отца не может так или иначе не воздействовать на воспитание, не может специфически не окрашивать взаимоотношения с ребенком.В семейном воспитании детей без отца могут быть выделены три типа отношений.Первый тип определяется тенденцией матери никогда не упоминать об отце и строить воспитание так, как будто его никогда не было. Такой стиль можно считать целесообразным лишь в ситуации, когда ребенок действительно не знал отца, и мать приняла решение о рождении ребенка и его будущем воспитании самостоятельно. Однако и в такой ситуации маме следует дать определенные разъяснения ребенку, когда он будет способен их понять. И чем раньше мать даст доступные ребенку объяснения, тем лучше. Если же дети знали отца, помнят его, строить воспитание, делая вид, что его просто нет и не было, вряд ли разумно. Второй тип поведения характеризуется попытками матери обесценить отца. В этом случае мать старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце. Мать всеми силами стремится убедить ребенка, что отец был плохим человеком, поэтому семья стала неполной. Каким бы ни было истинное положение вещей, подобную воспитательную позицию следует считать при всех условиях неблагоприятной. Если ребенок не знал отца или не помнит его, то негативное отношение к нему матери он может истолковать как несправедливое. Более того, по мере взросления дети в такой семье вместо того, чтобы больше уважать и ценить мать, начинают смотреть на нее критически и, возможно, переносить на отношение к ней свои обиды за отсутствие отца. Часто все то негативное, о чем упоминала мать по отношению к отцу, дети начинают замечать, фиксировать в самой матери. Так возникают глубокие внутренние конфликты, и нарушается контакт между ребенком и матерью, который особенно необходим неполной семье.Третий тип воспитания без отца, наиболее разумный и благоприятный, связан с созданием у детей представления об отце как об обычном человеке, у которого имеются определенные достоинства, но были и недостатки, слабости. Это самая трудная позиция для матери, но самая приемлемая для воспитания ребенка. Она требует от матери необыкновенной выдержки, самоконтроля, умения подавлять свои непосредственные эмоции, может быть, преодолеть горечь от пережитой несправедливости или обиды. Если мать последовательно и сознательно реализует такую позицию в отношениях с ребенком, это позволяет в значительной степени преодолеть основные трудности воспитания, связанные с отсутствием отца. Подобная ситуация не только не вызовет осложнений, но и создаст правильный эмоциональный фундамент для воспитания. Ребенок сможет спокойно и благоразумно воспринимать материнский авторитет независимо от сложившихся семейных обстоятельств.Правильная позиция по отношению к отсутствующему отцу - это только одна из сторон специфичности воспитания в неполной семье. Помимо этого, одинокой матери необходимо разрешить и другие задачи. Остановимся на некоторых из них. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. В семье, где единственный воспитатель - мать, ей необходимо осуществлять обе эти функции. Вместе с тем следует помнить, что попытка все скомпенсировать, заменить одной собой обоих родителей чаще всего оказывается безуспешной. Правильнее, осуществляя воспитание, позаботиться о наиболее полном воплощении именно материнской функции, поскольку при попытке выполнять все задачи, как правило, ни одна не выполняется успешно. Все это означает, что в неполной семье матери особенно внимательно следует относиться к созданию и поддержанию с ребенком в любом возрасте подлинного, глубокого взаимного контакта и понимания. Одинокой матери необходимо быть особенно внимательной к выбору средств воздействия. Надо помнить, что следует быть чрезвычайно внимательной к нравоучениям, угрозам и наказаниям, поскольку мать является единственным источником социального научения ребенка. Здесь следует стремиться к взаимному сближению, чтобы негативные оценки не превысили количество похвалы и одобрения.В неполных семьях многие естественные для любой семьи экономические проблемы приобретают особый психологический оттенок. Правильно поступают родители, которые постепенно знакомят детей с уровнем финансовых возможностей своей семьи. Однако некоторые одинокие матери с ранних лет пытаются внушить своим детям мысль о том, что, поскольку у них нет отца, дети не могут себе многое позволить, ведь обеспечивает семью одна мать. Этого делать не следует, так как ребенок не всегда может правильно осознать истинные причины, ограничивающие его желания, и может почувствовать свою непохожесть, свое отличие от других детей, у него может сложиться представление о собственной исключительности.Существует и противоположная неблагоприятная тенденция, переходящая порой в выраженную крайность. Одинокая мама видит свою родительскую задачу в том, чтобы максимально дать своему ребенку то, что есть в других семьях, выполнить все желания ребенка. В процессе взросления такие дети могут превратиться в подлинных тиранов. Не приученные ни в чем отказывать себе, они могут начать неприязненно относиться к своим родителям, категорично требуя выполнения всех желаний, при отказе такие дети чувствуют себя несчастными, обделенными, им начинает казаться, что их мало любят. Все это приводит к глубоким внутрисемейным проблемам. А материнские силы к тому времени начинают иссякать, потому что ребенок требует все больше и больше, даже если мать во всем ограничивает себя, ее возможности не позволяют удовлетворить всех запросов ребенка. Мать все больше чувствует, что ее жертвы были напрасными.Для профилактики и той, и другой сложности гораздо лучше, если мать, воспитывающая ребенка одна, постарается не столько возмещать экономические недостатки, сколько усиливать другие стороны воспитания, если она постарается выполнить задачу обеспечения ребенка духовными, непреходящими ценностями, если она будет не покупать, а созидать свою материнскую любовь.Следует обратить внимание и еще на одну трудность воспитания в неполной семье. Действительно, воспитание - дело нелегкое. Оно требует самоограничения, больших душевных затрат, умения отдавать всего себя. Не редко в полных и благополучных семьях мы встречаемся с позицией, когда родители полагают, что жертвуют своей собственной жизнью ради детей. Тем более много оснований для формирования подобной позиции в неполной семье. Очень часто одинокие матери все общение с детьми строят на внушении чувства благодарности, создании культа самопожертвования, забывая, что нельзя требовать благодарности за появления на свет, за любовь и заботу, которые являются естественным родительским долгом. Матери необходимо постоянно помнить, что иметь ребенка, заботиться о нем, наблюдать, как он постепенно развивается и взрослеет, как формируется его личность, - огромное человеческое счастье.Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как вы сумеете пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого ваша семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими сложностями. Поэтому так важно на примере ваших отношений с бывшим супругом научить их не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных вопросах. Ольга Катаева, Людмила БирючковаURL ресурса: http://psy-service.narod.ru ru