Как улучшить отношения между родителями и повзрослевшими детьми
Родители и взрослые дети
В природе не существует абсолютно благополучных или исключительно неблагополучных семей. Каждая семья имеет свою историю, свои неповторимые особенности, свои победы и тяжелые уроки. Мы все когда-то учились в школе и решали одни и те же типовые задачки. Также и в семейной жизни нам всем приходится сталкиваться с похожими проблемами, с неизбежностью возникающими по мере нашего взросления и становления семьи.
Проблема автономии
Совет детям: позвольте своим родителям воспитывать и опекать вас хоть до вашей пенсии. Любые родители чувствуют себя хорошо только тогда, когда знают, что они нужны своим детям или внукам. Нет ничего страшнее быть приговоренным к вечному отдыху. В психологии это явление называется «комплексом марафонца» – мы живем, пока у нас есть сознание своей полезности, необходимости.
Один мой тридцатисемилетний клиент рассказывал, как приходил в гости к своему девяностолетнему деду со своим сыном:
-Мне было очень интересно наблюдать за реакцией моего сына в то время, когда его прадед отчитывал его отца за неумение экономить деньги. И для сына, и для меня это был прекрасный урок.
И еще, даже если вы приехали к своим родителям после банкета, никогда не отказывайтесь от их домашнего обеда.
Совет родителям: сколько бы ни было лет вашим детям, вы всегда будете старше и опытнее их. Поэтому дайте им возможность подрасти, набить шишек и набраться собственного опыта. Вспомните, как вы учили вашего ребенка ходить – вы отпускали его и давали возможность сделать несколько шагов самому, подбегая к нему только тогда, когда ему была нужна ваша помощь. Поступайте так и сейчас, будьте рядом, живите вместе, но не вместо вашего ребенка. Как мудрая птица, спокойно и с радостью наблюдайте за самостоятельным полетом своего «птенца», а не кормите всю жизнь кукушонка.
Конфликты
Конфликты бывают в любой семье – это нормально, ведь все мы разные и не всегда можем быстро найти общий язык. Главное – научиться психологически грамотно их решать, причем, исключительно мирными средствами. Одна из самых больших проблем – застарелые конфликты между родителями и детьми, тянущиеся годами и перерастающие из «горячих» в затяжную «холодную войну» между поколениями.
Допустим, вы осознали свою долю ответственности, свой «вклад» в создание конфликтной ситуации и уже готовы пройти свою часть пути к примирению. Однако, другая сторона не хочет идти на компромисс и требует от вас односторонних и неприемлемых для вас уступок. Что можно сделать в такой ситуации? Как повлиять на другого человека, особенно, если он принадлежит к другому поколению и у вас с ним разные системы ценностей? Семья – это система, где каждая составная часть тесно связана с другими. Если хотите изменить другого, то измените себя. Это напоминает взаимосвязь двух велосипедных шестеренок, соединенных одной цепью. Ваша личностная трансформация с необходимостью вызовет ответные изменения в близком человеке.
Ольга, дизайнер, 34 года, в разводе. Отец, офицер в отставке, уже несколько лет почти не общался с нею. Он давно не одобрял ее профессию, ее бывшего мужа, ее образ жизни. Только внучка, изредка приезжавшая к нему, была своеобразным «парламентером» между дочерью и отцом. Чтобы наладить отношения, Ольга начала работу над собой с обычной зарядки под музыку. Потом она стала бегать в соседнем сквере. Так продолжалось полтора месяца. Ее дочка регулярно рассказывала обо всем своему деду. Он лишь недоверчиво качал головой. Еще через некоторое время Ольга обратилась к нему, естественно, через «парламентера», за советом по поводу закаливания. На следующий день отец впервые за несколько лет приехал к ней домой показывать, «как надо закаливаться, потому что вы вечно сами ничего не можете сделать правильно». Конфликт, конечно, не разрешился полностью, но лед был сломан и общение налажено.
Искать пути к примирению никогда не поздно. Для начала вы можете попросить прощения за свои старые прегрешения или еще раз поблагодарить за что-то хорошее, сделанное вам давным-давно.
Охлаждение отношений
Алексей, программист, 28 лет, проблемы в общении с противоположным полом.
-Я всегда завидовал в детстве своим друзьям, у которых были очень теплые отношения с родителями. Они могли вместе петь, обниматься, возиться, играть. У нас в семье этого не было. Отношения между нами были какие-то стерильные.
С возрастом нам часто нелегко, неловко, стеснительно проявлять свою нежность к родителям или детям. Взрослой маме уже не так-то просто взять на ручки и обнять своего сорокалетнего «зайчика», а почтенный папа вряд ли сможет посадить себе на плечи свою лапочку-дочку, у которой уже свои взрослые дети, а так порой хочется. Не бойтесь телесного контакта, обнимайтесь, гладьте друг друга, танцуйте. Если вы стесняетесь проявлять нежность, то можете хотя бы делать друг другу массаж. Регулярный контакт «кожа к коже» между родителями и детьми любого возраста успокаивает и снимает тревожность лучше любых лекарств. Нежные поглаживания нормализуют кровяное давление, снимают стрессы, повышают самооценку и чувство самопринятия. У ребенка, получившего в детстве в достаточном количестве телесного тепла и ласки, формируется правильное восприятие своего тела, происходит половая идентификация, закладываются навыки общения с противоположным полом. Молодой папа начинает формироваться в настоящего отца в тот момент, когда впервые бережно берет своего ребенка из рук нянечки в роддоме. В общем, телесный контакт – это очень важно для всех и в любом возрасте.
Петр, 52 года, экономист.
-С возрастом я с удивлением стал замечать, что все больше и больше становлюсь похожим на своего отца. Иногда даже делаю что-то точно, как он или говорю с такими же интонациями.
Не экономьте своих чувств в общении со своими близкими. Взрослым детям можно порекомендовать для улучшения отношений с родителями классическое средство – любимую игру всех бабушек всех времен и народов «семейная генетика или чьи у меня уши, нос, глаза». Почаще расспрашивайте также друг друга о впечатлениях и воспоминаниях детства. Пятидесятилетний сын может лучше понять своего взрослого отца, если тот расскажет ему, что в детстве тоже не очень любил есть кашу. Еще один прекрасный способ укрепления отношений – это совместное составление семейного древа, как вдохновляющего символа непрерывности эстафеты жизни!
И. Татарский